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透过投射照见自己

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情源惠雪

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發表於 2011-9-14 11:11 | 顯示全部樓層 |閱讀模式


        当我们发现自己老是注意别人的阴影,那是因为它们触动到自己的某个阴影面向。我们通常认为,没照镜子,我们看不到自己—在某个层面上,这是真的。但事实 上,当我们留心自己是怎么在观察别人,就能看见活生生的自己。我们天生就会将我们看不到自己的地方,投射到别人身上。这并不是坏事。每个人一直都在这样 做。投射是小我一种本能的防卫机制;我们不承认自己身上那些讨厌的特质,相反的,我们将它们投射在别人身上。我们把它们投射在自己的母亲、孩子、朋友,甚 至从未谋面的知名公众人物身上。我们在他人身上所论断或谴责的一切,究竟来说,都是我们否认或拒绝自己的部分。

        这辈子,你已经体验过无数次投射的力量。你走进某个地方,突然迷上某个人。你开始跟她聊天,结果你发现她的喜好跟你如此截然不同。忽然间,在你眼中,那 个人看起来跟刚才不太一样了—投射的催眠状态被打破,你开始用完全不同的眼光来看她。过了一会儿,如果她刚好提到她可以帮你拿到你梦寐以求的球赛门票,或 她认识某个人,对你的最新计画有帮助,你可能又会以赞赏的眼光来看她,她可能更有意思了。最后,你们又聊起话来,但就在下一秒,她开始提起那些她认识或见 过的名人。突然间,她使你想到你那位爱吹嘘的岳父,于是你起了反感。事实上,除了你对她的投射外,这个人根本什么也没变。这就是投射的力量。了解这个现 象,你就会明白为什么上一秒钟你可以爱这个人,下一秒,那个人又让你气到不行。

        我们不肯承认的黑暗,不断在周遭人们的身上显现出来。我们可能在自己的母亲身上看见顺从,在父亲身上看见贪婪,在丈夫身上看见懒惰,或在政治家身上看见 正直。投射听起来就像这样:「她这个人都只顾自己」,「他好妄自尊大」,「真是白痴,他这人真失败」。投射解释了为什么五个兄弟姐妹在同一个家庭中长大, 但每个人对父母的描述,都大不相同;对于父母的优缺点,也说法不一;所记住的父母特质,也各自不同。

        一旦我们能接纳别人身上那些困扰我们的特质,就不会再因此心烦意乱。我们可能会注意到它们,但不会受影响。这些插座上头都有盖板,所以不再会通电。只有当我们欺骗自己、或憎恨自己的某个面向时,才会对别人的行为产生情绪反应。

          受人尊崇的哲学家兼
心理学家 肯恩.威尔伯(Ken Wilber)做出一种很棒的区分。他说,如果某人或某事是在「告知」(inform)我们,如果我们将所发生的事当成是讯息或有意思的东西来看待,我们 很可能就不是在投射。倘若它影响(affect)我们,如果我们论断、指责或深陷其中,我们就很可能会是自己的投射的受害者。
 
        除非我们将自己投射出去的部分全拿回来,否则不论我们拒绝接受什么,都会在生活中不断出现,要不是出现在自己的行为中,就是出现在亲近的人身上。如果不处 理阴影,它就会给我们的关系带来负面影响。阴影会夺走周遭人们要带给我们的礼物,因为我们会用论断筑起一道防卫墙,使我们盲目,无法真正看见他人的面目。 阴影会使我们从整体的关系中分心,迫使我们的眼睛和注意力,转向我们相信别人是错的地方。

         裴拉的行为是投射现象的一个完美例子。裴拉约四十出头,以身为一个好女儿为傲,她对于父亲有囤积癖,一直感到很烦。每逢星期日开车去父亲的家探望,就让 她焦虑和气恼。当她走进客厅,准备度过父女俩的午后时光时,非但没问候父亲近况如何,也没向他诉说自己的生活近况,反而因为看到满地的报纸,狭小的空间里 摆满数百个小收藏品,而对父亲大声咆哮。父亲无法丢弃东西,又不听她的话,不把所有东西扔进垃圾桶,她感到很沮丧。她开始说出轻蔑的话,指责父亲没能力丢 掉那些无用的东西。处在这种论断的气氛下,父女俩都觉得难过,这种见面结果,变得既单调乏味又浪费生命。裴拉开车离开时,总是觉得自己很糟糕,她的父亲则 暗中希望她别再来了,但是他又太好心、太寂寞,而说不出口。
 
         有一天,在与丈夫艾米勒共用的家庭办公室里工作时,裴拉意识到了自己的状况。艾米勒问她,是否能清空一个抽屉,好让他有更多的空间存放文件。裴拉很生气, 立刻回答,八个抽屉中,她需要六个来存放重要文件,如果他需要更多空间,可以去租个储存空间。妻子无法分享抽屉,让艾米勒激动起来,他开始使劲地一个个拉 开她的抽屉,出现数百个档案夹,塞满了报纸与杂志剪报。她听见艾米勒气愤地大声嚷嚷,但她其实没听进他在说些什么。她吓住了。事实摆在眼前,这就是她父亲 的坏习惯。她能了解,对艾米勒来说,这些剪报全是无用的垃圾。其中有些剪报,她已经保存很久了,里头甚至还有二十年前大学时期的优待券!

        当他还在抗议这些东西有一半,是她根本不需要的,突然,她回过神来,开始大声笑出来。在这段短短的时间里,阴影被曝露时的厌恶感,就转变成打破投射的自由 自在。她看见自己表现出跟她父亲一模一样的特质,尽管她的囤积癖是隐藏在封闭的柜子抽屉里。她接受自己是个囤积者的事实,并请求丈夫帮忙清理、丢弃她的一 些剪报,因为她知道这件事很难由她自己来。她珍爱每一份文件,就像她父亲珍爱他的剪报一样。

        几天后,艾米勒不只得到一个抽屉,而是三个。裴拉决定与父亲分享她的故事,并请求他原谅自己当时那么主观。父女俩一起大笑,并互相拥抱。以前他们的拥抱, 只是问候的例行公事,从未真正地表达出爱与尊重。裴拉承认自己的过错,在她与父亲之间,开启了一种充满爱与尊重的新关系,也让他逐渐放下过去。他甚至让她 在每个星期天,帮忙收拾出几袋垃圾。

        就是这一点,让人如此兴奋。当你了解投射,就永远不会再用同样的方式来看这世界。在这全像(holographic)的世界,每个人与每件事,都是一面 镜子,你永远都在看著自己、与自己会话。只要你愿意,现在,你就可以将影响你情绪的东西视为某种警示,某种揭露你阴影的线索,或某种帮助你成长的触媒,让 你有机会拿回隐藏的自我。每个被你接纳的阴影面,都会让你体验到更多爱、更多慈悲、更多平安及更大的解脱感。

        更棒的事是,当我们承认自己的投射,生活中的人们会感觉更加自由,也有机会转变他们的行为。最终,我们一定会达到一个境界,能够揭露、承认并接纳每个存在 的特质,这样,我们就无需再将自己否认的面向投射到他人身上,也就能透过慈悲的广角镜而不是投射的虚幻镜头,自在地看著人们。只有到这个时候,我们才能自 在地去爱,不只爱自己,还能爱在世上看到的所有人。也只有这样,我们才会体验到真正的自由。

  本文作者:狄帕克.乔布拉、黛比.福特、玛莉安.威廉森


  本文出自:<阴影效应:找回真实完整的自我>

 由/天下文化 出版

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青山本不老,为雪白头,绿水原无忧,因风皱脸

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發表於 2011-9-14 11:16 | 顯示全部樓層
走了,後天回來細看~~~~~~~~~~~我文化低,怕看不懂!!!
永遠的愛!没有替代!感恩有你的日子!!

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發表於 2011-9-14 12:39 | 顯示全部樓層
好多字,先顶再看!!
想和做,中間隔著一片海....

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發表於 2011-9-14 15:36 | 顯示全部樓層
看完,等下去书店买这本书,失眠的时候可以看看。另:建议至爱版主不要花时间看了,我有空给你讲解下,看了对你没好处。
山是执著的,如同你对米雪的一如既往!你是执著的,如同我对你的爱慕与怀想!

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發表於 2011-9-15 23:12 | 顯示全部樓層
看的似懂非懂。。。是不是说讨厌一个人的某一点其实就是自己身上不被自己认可的地方?

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發表於 2011-9-16 02:56 | 顯示全部樓層
我果真看不懂,可adid你的話我懂了~~~~~果然學到東西啊,你繼續深造,你行的!!!先祝你這次去南寧凱旋
永遠的愛!没有替代!感恩有你的日子!!

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 樓主| 發表於 2011-9-16 11:19 | 顯示全部樓層
原帖由 adia231 于 2011-9-15 23:12 发表 <img src=" border="0"> 看的似懂非懂。。。是不是说讨厌一个人的某一点其实就是自己身上不被自己认可的地方?


adia有领悟力

我总结一句话:"不要论断别人,免得你被论断"

青山本不老,为雪白头,绿水原无忧,因风皱脸

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發表於 2011-9-17 02:31 | 顯示全部樓層
得两位龙头老大的赞扬,实在是无比荣幸(PS:至爱老大,这次去南宁俺有大把的时间去吃喝哈哈哈哈哈哈哈)

论断别人的时候岂不是等于自爆短处?
然后鄙人颤抖的细数了自己所讨厌的那些特质,发现自己身上有好多好多让人憎的地方

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發表於 2011-9-18 01:25 | 顯示全部樓層
謝謝,你太高抬我了~~~~~
我是雞窩裏某只話癆的小雞而已~~~~~看到你說在南寧是吃喝玩樂之旅我欣慰得想哭~~~~吃喝玩樂的好去處:南寧!!!!!!


我怎麼那麼没有出息,我想死你們了!!!突然好想紅豆沙
永遠的愛!没有替代!感恩有你的日子!!

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發表於 2011-9-19 01:37 | 顯示全部樓層
订机票速度回去喝红豆沙好了~~我想吃粉和豆浆~
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